アロマテラピーって？
先日はフラワーエッセンスについて自分なりに感じていることをかいてみたが、今回はアロマテラピーについて書いてみようと思う。
アロマテラピーとは植物から抽出したオイルを使う自然療法。
それぞれの植物によって、またどの部分を使うかによって抽出される成分が変わってくるし、かおりも違う。
いずれにしても、植物の持っている成分をぎゅっと凝縮したものなので、とても強い。使用する際はオイルなどで希釈して使うのが一般的。
精油によって効能が違うので用途に合わせて使用すると良い。
私が好きなのはラベンダー、ティートリー、スイートオレンジ、フランキンセンス、ベルガモット、、、
好きな精油たくさんある❗
ラベンダーはお風呂に入れてリラックスバスタイムが定番だが蚊に刺された時につけるとかゆみが治まるなど用途が広い精油。
効能を見て使い分けるのも楽しいが、その時の気分や直感で選んでディフューザーで香りを楽しむのもいい。
マッサージに使ったりボディスプレーを作ったり、お掃除に使ったり、、、
いろんな楽しみ方があるのも魅力だと思う。
もっともっと学んでみたいと思っている。
フラワーエッセンスって？
フラワーエッセンスって何ですか？って聞かれたらどう答えればいいのだろう。
ざっくりと言えば植物の持つエネルギーを水に転写したものということになると思う。なので植物の成分は何も入っていない。
植物だけでなく鉱物や海の生き物、場所のエネルギーを転写したエッセンスもあり、種類が多い。
エッセンスの持つエネルギーによってそれぞれ体や心に働きかけてくれるものが違うのも面白いし不思議なところだ。
例えば、浄化やエネルギーをチャージしてくれるものもあれば防御するもの(負のエネルギーやサイキック攻撃などから)もある。
ただエッセンスを取ればそれでいいのかというとそうではなく、むしろ取った後が大切でエッセンスを取ったことによって起こる自分のなかの変化を見る、気づくことに意識を向ける。すると今までは感じなかった感情や体に変化が起こっていることに気づく。
怒りを感じるようになることもあるが、そのことを否定せず、この怒りがどこから来ているのかさらに自分に問いかけてみる。そしてそのことを認め手放す。
このようにひとつひとつ自分との対話を通して、いらないものを手放していく作業を続けていくと、少しずつ自分を縛っていたものから自由になり、本来の自分になれる。
フラワーエッセンスは本来の自分になる(還る)手助けをしてくれる強力なツールだと思っている。
なぜ保育士になりたかったのか
なぜ保育士になりたかったのだろうか？とお風呂の中で自問した。社宅住まいだった頃、年下の子達がたくさんいたが、その子達が慕ってくれてよく一緒に遊んでた。自分も楽しかったし感謝もされて嬉しかったことを覚えている。だから子どもの相手をする仕事=保育士となった。とずっと思っていた。
だが就職先を探す時に施設での保育がしたいと思ってたことをさっき思い出した。
乳児院や養護施設、知的障がい児の施設など。
その頃は恵まれない子どもたちの力になりたい❗と思って希望したつもりだったが、今になってみると、彼らの世話を懸命にすることで、自分がこの世に存在していてもいいんだと思いたかったんじゃないかということに気がつき愕然とする。何かを懸命にやらないと自分には存在価値がないと無意識に思い込んでいた⁉️と同時に恵まれない子どもたちと自分を比べまだ自分の方がましだと思いたかったのではないか⁉️
自分はいい人なんだとも思いたかったし思われたかったのかもしれない。
不純な動機が隠れていたことに、自己嫌悪に陥りそうになるが、その頃のそんな自分もいとおしく思う。
「自分」がわからなくてそんなことで自分に価値を見いだそうとしてたんだなあ😥
結局その年の施設保育士の募集はなくて、保育園に就職したのだが…
今年の目標
今年の目標？
なんだろう？
旅に出る❗軽やかに。
旅行というと自分の中では一大イベントのように捉えていた。どこに行き、何を観て、何を食べて。払った金額に見合う満足感を求める。
そうではなく行きたいと思う所(直感で)にパッと出かけ、その土地の空気を感じてくるような軽やかな旅。
忙しいとかお金がとか、いろいろ理由をつけて出かけないことを選択してきたが、知らない所がたくさんある。いろんな所に行ってみたい。
更に居心地のいい保育園にする。
子どもたちが長い時間を過ごす保育園。居心地のいい空間にしたい。まだまだ改善するところはたくさんある。ひとつずつ進化していきたい。
向き合うきっかけ
前の職場の同僚から謂われた一言。「えっ〰️‼️お母さんと喧嘩したことないの〰️⁉️信じられない‼️」
これが始まりだった。今まで当たり前だと思っていたことが一瞬で崩れた。変なの？何が？
争うことは嫌いで自分が我慢して丸く収まるならそっちを選んでた。
でも彼女の一言に引っ掛かり、あれこれ調べてみて「アダルトチルドレン」という言葉に出会う。自分はアダルトチルドレンなのではないか？という思い。傷つきやすさや生きづらさを抱えていたことに気づく。今まではそのことにすら気づかず、みんなこんな風に生きている、感じてると思ってた。生きるって大変だなあと思ってたのかもしれない。
夫の不当解雇による失業なども重なりメンタルが落ち、友達の薦めでカウンセリングを受けた。半年ほど受け、もう来なくても大丈夫だよねといわれたが、自分って？の答えは見つかっていないと思っていたころヨガからの繋がりで偶然にフラワーエッセンスと出会った。
自分と向き合う
自分と向き合う前は、、、
世間の、親の、先生の、言うことを守って過ごすことが大切だと思っていた。自分がその事をどう感じているかなんてほとんど気にしたことはなかった。
そして、それでうまくいっていた。と思っていた。先生に誉められ、良い子だと言われそのことがモチベーションだった気がする。
大きな転換期があって、向き合わざるを得ない状況になり、今までの生き方は違う！と感じた。そうさせられていた時間の長さに無性に腹がたち、人のせいにした。親のせいで！先生のせいで！
でもそれも違うと気づいた。それを選んだのは自分。
じゃあ選び直そう。そう思った。
長年の思い癖はなかなか頑固で頭の中から出ていってくれないが、それでも少しずつ生きるのが楽になり、楽しくなり悩むことが少なくなった。
大丈夫❗って言う声がどこかから聞こえてくるような、、、
自分探しはまだまだ続く😄
